אפליקציות היכרויות לגרושים: איך לא לטבוע בים של החלקות שמאלה?

בואו נצייר תמונה שסביר להניח שיותר מדי מוכרת לכם. השעה 23:30 בלילה. העייפות של היום כבר מכריעה את הגוף, אבל המוח פשוט מסרב להרפות. מחשבות על כל מה שהיה, על הבית שהתפרק, ועל החיים שהשתנו לבלי היכר, מתחילות להציף אתכם בחושך. ואז, כמעט באופן אוטומטי, האור הכחול והקר של הסמארטפון צורב לכם בעיניים. האצבע שלכם מחליקה באפליקציה – ימינה, שמאלה, שוב שמאלה. פתאום ימינה. עוד פרצוף, ועוד אחד. הייאוש מחלחל לאיטו ככל שהתמונות מתחלפות, ואתם שואלים את עצמכם: 'באמת? זה מה שנשאר לי עכשיו?'

מדי פעם קופצת התאמה (Match) ונותנת לכם זריקת דופמין קטנה של תשומת לב, אבל חולפות בדיוק שלוש דקות, אף אחד לא שולח הודעה מעניינת, והמועקה בגרון חוזרת. קרה וריקה יותר מקודם. כניסה לעולם של אפליקציות הכרויות כמו טינדר (Tinder), אוקייקיופיד (OkCupid), באמבל (Bumble) או הינג' (Hinge) לגרושים טריים, מרגישה לעיתים קרובות כמו ללכת לאיבוד בים סוער בלי מצוף. אחרי שנים במערכת יחסים מוכרת (גם אם היא הייתה רעילה או גרועה), החשיפה הפתאומית הזו לביקורת, לדחייה או לסיפוק מיידי שמתפוגג מהר, יכולה לרסק את מה שנשאר מהביטחון העצמי שלכם. במועדון של ענת אנחנו רואים את זה יום-יום. הרוב המוחלט של הגרושים שאנחנו מלווים מעיד שחוויית האפליקציות, אם לא מנהלים אותה נכון, היא התורמת המרכזית לתחושת השחיקה (Burnout) והייאוש מפרק ב'.

האור הכחול והלב הריק: מלכודת הריבאונד הדיגיטלי

בואו נדבר דוגרי. רוב הגרושים שמורידים את האפליקציות המובילות בשבועות הראשונים או בחודשים שאחרי הגירושין, לא באמת מחפשים זוגיות עמוקה. הם מחפשים שיכוך כאבים. תהליך הגירושין פירק לכם את הזהות שהכרתם, פגע באגו, וריסק את האמון העצמי. ברגעים שבהם המחשבות על פירוק המשפחה חונקות אתכם, האפליקציה מספקת פלסטר דיגיטלי. קוראים לזה "ריבאונד דיגיטלי".

הבעיה עם הפלסטר הדיגיטלי הזה היא שהוא בדרך כלל מזדהם מהר מאוד. אתם נכנסים לשם כדי לקבל אישור חיצוני (״אני עדיין שווה משהו בשוק?״), אבל התקשורת באפליקציות נוטה להיות אינסטנט, מהירה, צינית ולעיתים קרובות שטחית. פתאום אתם מוצאים את עצמכם מתמודדים עם תופעות שלא הכרתם בפרק א': אנשים שנעלמים לכם באמצע שיחה (גוסטינג), תשובות בנות מילה אחת, או דייטים שמתגלים כההפך הגמור מהתמונה המחמיאה בטלפון. הלב שלכם, שגם ככה מתמודד עם טראומת הגירושין, לא פנוי להכיל את חוסר הרגישות הבוטה הזה. התוצאה הישירה? אתם נשחקים מנטלית הרבה יותר מהר מרווקים בשנות ה-20 לחייהם שגדלו לתוך העולם הזה ופיתחו אליו עור של פיל.

שוק בשר? רק אם אתם מגישים את עצמכם כסטייק

התלונה מספר אחת שאני שומעת מקבוצות התמיכה שלנו במועדון היא: ״ענת, אי אפשר להיות שם, זה פשוט שוק בשר!״. נשים מתלוננות שבוחנים אותן אך ורק על סמך מראה והיקף מותניים, בעוד גברים מרגישים שבוחנים אותם רק דרך הפריזמה של מצב העובר ושב ויכולת הכלכלית. אבל הנה האמת הלא מתפשרת שאנחנו במועדון של ענת חוזרים עליה שוב ושוב: זה אכן יהיה שוק בשר, אך ורק אם אתם מגיעים לשם מראש מתוך עמדה של נתח שמחכה שמישהו ייקח אותו מהמדף.

תחשבו על זה רגע. אם אתם נכנסים לטינדר או להינג' כשאתם משדרים שאתם מרגישים "פגומים" כי התגרשתם, אם אתם מנסים לטשטש את הגיל האמיתי שלכם כי אתם בטוחים שזה "ירתיע", אם אתם חוששים לציין שיש לכם שלושה ילדים בהסדרי שהות מורכבים כי אתם מרגישים שזה נטל שצריך להסתיר – אתם משדרים חולשה תהומית. ואנשים באפליקציות מריחים את החוסר ביטחון הזה מקילומטרים.

כשאתם באים ממוקדים, מתוך הכרה מלאה בערך של מי שאתם היום (פצועים, מצולקים, אבל חכמים וחזקים פי אלף), הדינמיקה מתהפכת. אתם כבר לא מחפשים שמישהו יואיל בטובו לבחור בכם; אתם אלו שעומדים בעמדת הבוחר. מישהו נרתע מהעובדה שיש לכם ילדים? תגידו לו תודה רבה בלב שהוא עשה לכם את הסינון וחבר לכם חודשים של כאב ראש. אל תתנצלו על המטען שלכם. המטען הזה הוא הניסיון והעומק שלכם.

סטטיסטיקה של כאב: אתם לא אשמים בעייפות הזו

לפעמים צריך להסתכל על המציאות דרך מספרים עובדתיים כדי להבין שזה לא רק בראש שלכם. תופעת השחיקה מאפליקציות מוכרת כיום במחקר הפסיכולוגי כ-Dating App Fatigue (עייפות מאפליקציות היכרויות). לפי מאמר מעמיק שפורסם לאחרונה ב-Psychology Today אודות התופעה, ההצפה הקוגניטיבית של עשרות החלקות ביום, בשילוב עם אינטראקציות שטחיות שמסתיימות בלא כלום, מובילה לתשישות רגשית של ממש ולתחושת בידוד מוגברת.

לכך אפשר להוסיף נתונים של ארגון המחקר Pew Research Center, המעידים שכ-45% מכלל המשתמשים מדווחים על אכזבה עמוקה מהתהליך. כשאתם משלבים את העומס הרגשי הזה עם משתנים של גירושין כואבים, דאגות כלכליות וניהול לוח זמנים מורכב עם הילדים, ברור למה המוח שלכם קורס. תנו לעצמכם קצת חמלה. אם ההחלקות בלילה מרגישות לכם כמו משימה בלתי אפשרית, זה פשוט כי הפלטפורמה הזו בנויה כדי להשאיר אתכם שם, ולא תמיד כדי להוציא אתכם משם עם זוגיות. אבל יש דרך לעקוף את האלגוריתם.

לעשות סדר בבאמבל ובאוקייקיופיד: כללי העבודה

אז איך לוקחים את הכאוס של עולם ההכרויות החדש והופכים אותו לתוכנית פעולה שעובדת בשבילכם? הנה העקרונות שחייבים לאמץ בגישה למסכים:

• מודעות בזמן אמת לגבולות שלכם: הכל מתחיל בניהול עצמי. כשאתם גוללים בבאמבל ורואים פרופיל שמייצר אצלכם מיד כיווץ של כעס בבטן (כי המשפט שם הזכיר לכם בדיוק מניפולציה של הגרוש/ה) – תעצרו. אל תישאבו ללופ המחשבתי הזה. הגדירו לעצמכם מסגרת זמן נוקשה: 20-30 דקות ביום באפליקציה, וזהו. הפסיקו לגלול בשעות הלילה המאוחרות כשמנגנוני ההגנה שלכם גם ככה מוחלשים.
• בנייה מחדש לפני חשיפה: אל תזרקו את עצמכם לזירה הדיגיטלית לפני שאתם מבינים מי אתם היום. מה התחביבים שלכם מחוץ לסטטוס "הגרוש של"? מה באמת מצחיק אתכם? מה הגבולות האדומים שלכם שעליהם לא תתפשרו יותר? הפרופיל שלכם חייב לשקף אדם יציב ששואף קדימה, ולא מסמך קורות חיים של טראומות עבר.
• חיבור אמיתי במקום פנטזיה וירטואלית: כשיש לכם התאמה נחמדה, אל תמשכו את ההתכתבות במשך שבועות. טקסטים ארוכים במקלדת מייצרים אשליות ופנטזיות שלרוב מתרסקות ברגע המפגש במציאות. החלפתם כמה הודעות ויש תחושה טובה? תציעו לעבור לשיחת טלפון קצרה. הקול האנושי, קצב הדיבור וטון השיחה יסננו לכם את רוב ההתאמות הלא רלוונטיות עוד לפני שבכלל יצאתם מהפיג'מה.

חוקי ברזל: מה לכתוב בפרופיל (ומה בשום אופן לא)

אם אתם החלטתם שאתם שם, תעשו את זה כמו מקצוענים. המילים שאתם בוחרים להציג בחלון הראווה שלכם מספרות על המצב הנפשי שלכם הרבה מעבר למה שאתם חושבים.

• אל תכתבו בשום אופן "בלי דרמות": הכלל אולי הכי חשוב להיכרויות. כל אדם שכותב בפרופיל שלו "מחפש שקט, ללא דרמות, בלי משחקים של ילדים קטנים" – צועק לסביבה שהוא עדיין שרוט, פגוע מדרמות ושהוא בעצם מוקד משיכה עבורן. כיתבו תמיד על דרך החיוב מה אתם כן מחפשים: קשר יציב, תקשורת פתוחה, כנות.
• תמונות אותנטיות וריאליות: שום תמונות סלפי מטושטשות במראה של השירותים, שום משקפי שמש שמסתירים לכם חצי פנים כדי לשמור על ארשת מסתורית, ובטח שלא תמונות חתוכות שלכם מלפני 7 שנים כשהייתם צעירים יותר. תביאו את מי שאתם עכשיו. האותנטיות הזו משדרת ביטחון עצמי מובהק.
• אל תסתירו את הסטטוס או את הילדים: גרוש/ה? אבא לשניים? אמא למתבגר? תכתבו את זה. אתם לא מוצר פגום שצריך להסתיר אותיות קטנות בחוזה. מיטיבי לכת באפליקציות יעריכו את הכנות הזו מיד. מי שזה לא מתאים לו? כאמור, דפדף הלאה ושחרר אותנו.

שאלות ותשובות נפוצות

כמה זמן אחרי הפרידה או הגירושין הגיע הזמן לפתוח פרופיל באפליקציה?

אין תשובה אחת שטובה לכולם, אבל יש מדד פנימי ברור: אם אתם מרגישים שאתם בורחים לאפליקציה רק כדי להשתיק את הכאב של הלבד בבית – חכו עם זה. כשתגיעו לנקודה שבה הלבד שלכם הוא משהו שאפשר להכיל אותו, והאפליקציה הופכת להיות אופציה להכניס מישהו טוב לחיים המלאים שלכם – זה הסימן לצאת לדרך.

אני מקבל/ת הודעות מאנשים שמחפשים קשר זמני בלבד. איך נמנעים מזה?

למרבה הצער זהו חלק מהותי מטבען של הפלטפורמות הללו. הדרך הטובה ביותר היא לסנן מראש בפרופיל (לכתוב בבירור שאתם מחפשים קשר רציני) ולא לשתף פעולה עם שיחות שגולשות מיד לאזורים האלו. אל תיקחו את ההודעות האלו באופן אישי כביקורת עליכם.

מה לעשות אם אני מרגיש מותש מכל ההחלקות שמאלה ולא מצליח לייצר דייט נורמלי?

זוהי שחיקה קלאסית. הפעולה הנכונה ביותר היא לקחת "צום דיגיטלי" יזום של שבועיים או חודש. מחקו את האפליקציות מהטלפון, התמקדו בתחביבים שלכם, בילדים ובפיתוח אישי, ותחזרו אליהן רק כשהאנרגיות שלכם יתמלאו מחדש.